sábado, 13 de febrero de 2010

Aprendiendo a vivir con la incertidumbre...


Empecé el año bien, tranquila... ilusionada y esperanzada... pero esta luna oscura me pegó mal...
Hace 11 años que estoy en pareja con Martín, hace 6 que vivimos juntos, y en abril voy a cumplir treinta y cinco. Va a hacer cinco años que buscamos el bebé.
En estos cinco años pasé por muchas cosas... me hice estudios médicos, hice talleres, cursos, me reencontré con mi ciclicidad, me hice acupuntura, empecé a interpretar los mensajes de mis sueños... pero sigo sin quedar embarazada.
Es muy difícil entenderlo para alguien que lo ve de afuera. Es muy difícil soportar los consejos bien intencionados de la gente que me rodea: "Ya va a llegar" y "Cuando no lo pienses se va a dar" son los que lideran el ranking...
¿Cómo se hace para "no pensar" en un deseo tan fuerte como tener hijo? Sobre todo con el correr de los años...

Nadie me dijo que soy infértil y que no puedo tener hijos... pero tampoco es "normal" dejar de cuidarme tantos años y seguir sin concebir...
Me hice los estudios médicos que soporté. No descreo de la medicina, pero no quiero someter mi cuerpo a tratamientos invasivos y caros (la obra social no cubre NADA que tenga que ver con fertilidad), cuando ni siquiera se si tengo un problema físico.

La psicología se que ayuda a mucha gente en muchos casos, pero en mi caso no creo que la solución esté en llenarme la cabeza de contenidos mentales. Y no quiero forzarme a hacer una terapia si no estoy predispuesta ni convencida de que puede ayudarme.

Hace dos años que vengo haciendo talleres, cursos, seminarios que creo que me pueden ayudar... aprendiendo a conectarme conmigo misma, con mi sangrado mensual, mi ciclicidad... todo muy lindo pero sigo igual que antes...

Creo que mi problema es que todavía espero una "solución mágica". Y no tengo constancia para aplicar lo aprendido...

Tengo que aprender a vivir con esta incertidumbre... todavía puedo quedar embarazada y tener un hijo... pero también puedo no quedar embarazada y no tener hijos... las dos posibilidades son válidas y tengo que aprender a convivir con ellas.

Yo critico a las personas que depositan todo en la pareja y esos amores malsanos donde el otro lo es todo y la gente no tiene vida propia... y con esta luna oscura me di cuenta de que yo estoy haciendo lo mismo... depositando todo en algo que no existe que es este embarazo que no se produce...

Es muy dura esta lección.

Cuando veo la gente a mi alrededor, los problemas de los demás, la gente que tiene problemas serios de salud, falta de trabajo, problemas de pareja, me doy cuenta de que yo tengo tanto para estar agradecida...
Apenas volví a trabajar hubo varias muertes que me pasaron cerca... ninguna muy cercana, pero lo suficiente como para preguntarme a mí misma... ¿y yo de qué me quejo?

Aun así, heme aquí llorando. Alguien dijo que en el útero está la tristeza... y al mio lo siento así, triste, lleno de lágrimas que necesito derramar porque me sobrepasan...